Европейцы рассказали, что в Москве вызывает у них зависть и удивление

Written by Димочка. Posted in Культпросвет, Новости

Москва регулярно попадает в иностранные антирейтинги из-за пробок, неулыбчивых горожан, дороговизны и отсутствия многих “западных” благ цивилизации. Однако это не помешало российской столице войти в пятерку лучших развивающихся туристических направлений по версии TripAdvisor. А независимый проект о путешествиях Trip-point выяснил, что искренне восхищает и удивляет европейцев, которые часто бывают в Москве по работе или в качестве туристов.

ТРАНСПОРТ

Москвичей часто упрекают в грубости и толстокожести, но даже толерантных и приветливых европейцев удивляет наш обычай уступать места в транспорте пожилым, пассажирам с детьми и беременным женщинам, равно как и традиция открывать женщинам дверь, подавать пальто, помогать с тяжестями. Удивляет иностранцев и количество читающих в метро людей, правда, с засильем гаджетов бумажные книги в руках пассажиров теперь увидишь нечасто.

Кстати, гостей столицы поражает сам факт того, что пассажиры московского метро без опасений пользуются смартфонами и планшетами. “В Париже бы их точно обокрали”, – цитирует автор статьи знакомого француза. Впрочем, москвичам тоже не стоит расслабляться: кражи в подземке настолько частое явление, что для борьбы с ними создано специальное подразделение. А самой криминогенной считается Таганско-Краснопресненская линия.

Серьезное замешательство у европейцев вызывает концентрация в центре Москвы дорогих автомобилей: в Европе популярны демократичные марки Opel, Fiat, Ford, Renault. От себя добавим любопытную деталь: в новостях об угонах авто стоимостью несколько миллионов рублей потерпевшими почему-то чаще всего оказываются безработные граждане.

ДОМ

В гостях у москвичей иностранцев приводит в недоумение многое – квартиры на первых этажах, необходимость переобуваться в домашние тапки, электроплиты вместо газовых, раздельный санузел и отсутствие биде, раскладные диваны вместо кроватей. Зато наличие центрального отопления вызывает зависть. В европейских домах, подключенных централизованно, топят слабо и в основном в вечерние часы, а в частных домах за каждое включение батареи приходится немало платить.

Поэтому европейцев так шокирует российская привычка открывать зимой форточку, чтобы проветрить комнату и напустить немного прохлады. Они считают это расточительством и не понимают, почему нельзя просто выключить батареи, если в квартире жарко. Зимние “причуды” москвичей понимают разве что исландцы, у которых нет проблем с отоплением. Этой осенью москвичам все же пришлось померзнуть: в конце сентября установилась очень промозглая погода, но пробная подача тепла началась только в первую неделю октября.

ЛЮДИ

Странности во внешнем облике москвичей, например, привязанность мужского пола к спортивным штанам, удивляют европейцев меньше, чем накрашенные с утра пораньше девушки на каблуках. Макияж и маникюр в Европе считаются атрибутами праздничного, а не повседневного образа. Среди самих москвичек бытует мнение, что слишком “парадный” образ предпочитают провинциалки, но как бы то ни было, представители всех европейских народов неизменно восхищаются красотой русских девушек.

При общении со старшими гостей столицы удивляет необходимость обращаться к ним по имени-отчеству. Во-первых, в европейских странах отчеств нет в принципе, во-вторых, произносить их европейцам непросто. Исключение составляют, опять же, исландцы, у которых и отчества есть, и язык не уступает по сложности русскому. В барах иностранцы ожидают увидеть тотальное распитие водки и услышать знаменитую на Западе фразу “На здоровье”. Приходится объяснять, что русские не используют это выражение в качестве тоста, а говорят в ответ на благодарность за вкусную еду.

СЕМЬЯ И КАРЬЕРА

Европейскую молодежь удивляют российские сверстники, которые к 22 годам имеют высшее образование, а к 28-ми – неплохую карьеру. В Европе из университетов за проваленные экзамены не отчисляют, главное оплатить учебу, пишет автор статьи. В результате большинство молодых европейцев остаются студентами до 27-28, а иногда и до 35 лет. Во время учебы или же после окончания университета они любят путешествовать, параллельно подрабатывая барменами или официантами, поэтому о серьезной карьере начинают задумываться только к тридцати. Еще один непривычный для европейцев аспект российского быта – принцип заводить детей после свадьбы. Даже в консервативной по европейским меркам Италии большинство пар заводит наследников, не вступая в официальные отношения.

УСЛУГИ

Открытые допоздна магазины одежды, круглосуточные магазины и кафе с “завтракоужинами”, ежедневно работающие салоны красоты – все это не просто вызывает у европейцев зависть, а вводит в ступор, пишет Trip-point. Путешественники знают, что в Европе крупные продуктовые сети открыты до 21:00, но у магазинов помельче рабочий день заканчивается преимущественно в 19:30 – 20:00. Еще одно московское “чудо из чудес” – Wi-Fi в метро. Да и цены на домашний интернет в Москве европейцев просто обескураживают, в Европе тарифы составляют минимум 20 евро в месяц.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Герои вчерашних дней

Written by Димочка. Posted in Новости

Привожу статью, в которой вроде бы четко изложено за что и как. Как творческую единицу – воспринимаю Макаревича положительно, до середины 90-х. Потом какая-то чушь в основном пошла. Как гражданин страны, одобряю бойкот концертных мероприятий оного. Все-таки либералы такие гниды. :) Они тебя могут глистами обзывать, говорить про твою страну “эта” и что “ей уже не поможешь”, а потом плакать почему люди перестали денежку заносить. Воздалось…

 

 

 

Некогда популярный музыкант и фронтмэн группы «Машина времени» Андрей Макревич вновь вылез из небытия, чтобы объявить о скором расставании с «этой страной», немытой Расеей.

«Я объявил себя банкротом, после проведения всех формальных судебных процедур я покину эту страну. У меня больше нет бизнеса, я был вынужден продать крымский и московский бизнес, концертная деятельность не в состоянии погасить мою задолженность перед кредиторами, которые не принимают никаких объяснений. Я был вынужден пойти на объявление себя банкротом. Больше меня тут ничего не держит, пока выбираю, где обосноваться.»

Сплошная нечуткость и непонимание окружающих к нуждам и капризам вышедших в тираж«героев вчерашних дней». Помните, была такая песенка году в 1988-м у нашего косноязычного антигероя?

Исполнялось эдак через губу, презрительно-снисходительно. Дескать, уходят эти проклятые«совки», работяги с инженерами, коммуняки и училки. Их места должны занять«уважаемые люди»: лабухи, фарца со спекулями, валютные проститутки и подпольные цеховики, временно вынужденные набивать миллионами матрасы.

Некогда популярный музыкант Макаревич, выпускник престижного Московского архитектурного института, состарился в пожилого брюзжащего лабуха с неизвлекаемой фигой в кармане. И ладно бы, если человеком был принципиальным. Так нет. Вечно метался«главмашинист» между теми, кто больше заплатит за принципы. То вылезет в пятой колонне Демсоюза, метко прозванным в народе Демшизой, то видели Андрея Вадимовича чинно сидящим в первых рядах партии ЕдРо, то короткими перебежками передвигающегося в ряды «Гражданской платформы» миллиардера Прохорова. Неразгибаемый борец с режимом!

 

Основная беда людей, подобных Макаревичу, в том, что они личные интересы постоянно путают с гражданской позицией. Ведь что такое – «вынужден продать крымский бизнес»? Да «всё очень просто».

 

Несколько лет назад, когда Крым был в составе Украины, Андрей Вадимович Макаревич затеял совместный бизнес «с одним крупным крымским бизнесменом». Этим бизнесменом, волею странной гримасы судьбы, оказался весьма известный крымский бандит из «сейлемской» группировки, Андрей Сенченко, ушедший в большую политику, став депутатом ВРУ от блока Юлии Тимошенко. Суть бизнеса – строительство базы для любителей подводного плавания в Балаклавской бухте.

 

 

Произошедшая Крымская Весна и воссоединение Крыма с Россией не обещали для Сенченко ничего хорошего, кроме возбуждения новых уголовных дел взамен замятых старых, так что Сенченко благоразумно умёлся под крылышко киевской майданной хунты, получив должностёнку заместителя главы администрации президента Украины, без президента Украины. И занимал её вплоть до прихода Порошенко, у которого были свои администраторы. Сенченко пришлось очистить табурет, перейдя в разряд обычных обиженных депутатов-пустолаек на российский Крым.

 

Андрею Макаревичу в бизнес-планах никто не отказывал, но попросили на законных основаниях ознакомиться с разрешительными документами. Предъявлять «машинисту» и дайверу оказалось нечего. Все документы на строительство базы отдыха в Балаклаве оказались фиктивными. «Уважаемые люди» решали вопросы в банном кругу, пренебрегая законным оформлением документов по принципу «всё схвачено». Не трусы же с использованным банным веником предъявлять в оправдание…

 

В результате, певцу было отказано в незаконном бизнесе, в результате чего Макаревич страшно обострился, отказался признавать Крым российским, Донбасс независимым, и пустился во все тяжкие, развлекая своими концертами карателей ДНР в пику «империи зла».

 

Как говорится, от плевка одиночки коллектив утрётся. А вот утрётся ли одиночка от плевка коллектива? Ответка не замедлила прилететь и ударить увесистым валенком по бедовой голове музыканта. В России началась цепная реакция отказов от посещений концертов Макаревича.

 

Терпя убытки, корифей начал метаться в поисках заработка. Но стремительно нищающая и погружающаяся в анархию Украина могла предложить Андрею Вадимовичу разве что разовые выступления за еду и малоношенную одежду на открытии стоков и секонд-хендов. Полтора года корифей страдал упорно не отпускавшим его ФГМ, сочинил песенку про глистов, подразумевая неблагодарный народ, выбравший Крым и Путина вместо музыканта-бунтаря пенсионного возраста. И вот теперь певец униженных и оскорблённых остался у разбитого корыта в гордом одиночестве.

 

Это не первый конфликт интересов главного «машиниста» в Крыму. В начале 2000-х с шумом и битьём посуды проходили разборки Макаревича с крымским предприятием«Винодельня Андрея Макаревича». Виноделом оказался полный его тёзка, крымчанин и выпускник Крымского мединститута, решивший сменить квалификацию.

 

Судя по доносившемуся наружу скандалу, московский музыкант захотел получать долю от прибыли за использования громкого имени в названии предприятия. Но суд не нашёл криминала и самозванства в названии винодельни. Московский Макаревич после драки ещё долго бушевал, размахивал кулаками и божился, что вино с таким именем в Россию он не допустит. Конфликт последствий не имел, но осадочек остался. Крохоборные обидки «машиниста» не прошли незамеченными для широких народных масс.

 

 

Когда-то давно, году в 1983-м, автору этих строк довелось побывать на концерте «Машины времени» в апогее её популярности. Как потом оказалось, концерт был «левым», поскольку почтеннейшей публике пришлось ехать куда-то в Подмосковье, в забытый всеми периферийный Дом Культуры, и обменивать свои трудовые десятки на какие-то трамвайные билетики.

 

В уважающей себя стране устроители подобных фокусов очутились бы на нарах на счёт цвай за проведение незаконных мероприятий и неуплату налогов. Но расслабленное брежневское время породило жалостливо-снисходительное отношение к махинаторам и жуликам всех мастей. И даже вороваек на производстве ласково называли «несунами». Что уж тут говорить о деятелях культуры, имевших статус неприкасаемых властителей дум…

 

А пойди всё, как надо – глядишь – лет за семь в телогреечке на лесосеке солнечного Магадана, вышел бы зэк Андрей Макаревич на свободу с чистой совестью, кое-что понявший своим наплечным кочаном и многое передумавший. Вместо бывалого и умудрённого жизнью человека имеется подросток-перестарок, обуреваемый детскими обидками. Потому что безнаказанность и избыток внимания к личности креакла развращают безмерно. Теперь горбатого только могила исправит.

Так пожелаем же Андрею Вадимовичу попутного ветра в горбатую спину и скатертью по пятой точке. И чтобы не возвращался. Хотя именно этот пункт вызывает наибольшие сомнения…

 

 

Александр Ростовцев

 

Источник: http://cassad.net/blogi/anton-klimkov/23030-makarevich-obidelsya-on-uhodit.html

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Заболели вдрызг

Written by Димочка. Posted in Новости

Все заболели. Держится пока только бабушка. Мы все в чихах и температурах. ((((

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Секретное средство от похмелья!!!

Written by Димочка. Posted in Аффтарское, Культпросвет

opsredstvo-ot-pohmelyaГоспода, в новогодние праздники мы иногда злоупотребляем “огненной водой” в следствии чего на следующий день плохо себя чувствуем. Сегодня у меня был именно “тот день”. Организм был на грани поэтому только мысли о рассоле, пиве и уж тем более мысли о радикальном методе подсказанным Воландом – “лечите подобное подобным” приводили неразумного обладателя организма в панический ужас. Ну просто пинцет! Ну совсем! С горя полез в интернет в поисках древнего рецепта. Нашел кучу рецептов опохмеляющих коктейлей и т.д. Ни к одному сердце не лежало. Вспомнив, что Дон Макс как-то говоривал, что стакан минералки и ложкой яблочного уксуса снимает тошноту. Полез искать в этом направлении и нашел.

Стакан минералки + чайная ложка меда + две чайных ложки яблочного уксуса. 3-6 стаканов за день в зависимости от тяжести состояния и комплекции.

Когда читал мутило по страшному. Еле сделал, самое трудное – это растворить мед в прохладной минералке. Однако решил довести дело до конца. Залил две ложки яблочного уксуса и… немедленно выпил. На удивление напиток оказался даже приятным.

ЧЕРЕЗ 10 МИНУТ!!!!!! Я жарил пельмени, кои потом с удовольствием съел и готовил вторую порцию элексира. Ребяты… это просто чудо. Все дело в том, что….

“Мед – это источник глюкозы, а большое количество спиртного, выпитого накануне, способно просто «сожрать» весь запас глюкозы в организме. Все фруктовые уксусы – обычная салициловая кислота, то есть витамин С. Яблочный уксус разжижает кровь, дает толчок к более быстрому кровеносному движению.”

День не потерян, пиво осталось цело, состояние рабочее. Всем здоровья и памяти, что есть народные мудрости которые помогают справится с  ситуациями.

Ваш, свежий и здоровый Димочка

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Музей Дарвина

Written by Димочка. Posted in Культпросвет, Новости

Вконец охренев от празднований Нового года мы задумались о вечном и прекрасном. И тут Володя из клана кантриевских шлет по вайберу мол не пойти ли нам в музей Дарвина. Сказано сделано.

На мотив Антонова (есть улицы…)

 

Есть обезьяны разные

Ужасные

IMAG0070[1]

Прекрасные

IMAG0074[1]

 

А мне милее злобные

 

IMAG0075[1]

 

Короче музей интересный. Все заточено на детей. Для этого есть куча развлечений как платных, так и бесплатных, благодаря которым родители могут перевести дух. Напоминаю, что в период новогодних каникул 85 основных музеев Москвы – бесплатны, ну окромя спецвыставок в них. Так что велком. :)

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Новогодняя сказка

Written by Димочка. Posted in Анекдоты и истории

Совсем-совсем перед Новым годом в семье совершенно молодых архитекторов родился сын. Так получилось. Никто специально не подгадывал, но к массе народу, родившегося 31 декабря, пять лет назад добавился еще один человек.

Человек рос и к моменту событий дорос до четырехлетнего возраста. Как у всякого вполне осознающего себя человека у него, что вполне естественно, были свои вполне осознанные и выношенные в муках хорошего поведения новогодние желания.

– Хочу, – говорит человек, – чтоб ваш, этот самый Дед Мороз, на новый год доставил мне серебристую лошадь и настоящую принцессу. Что значит «какую настоящую»? Настоящую живую принцессу хочу. На новый год. Чтоб жениться. А настоящая лошадь мне не нужна, вполне подойдет игрушечная. Но серебристая, это обязательно.

– Это твой сын, – заявила мама-архитектор папе-архитектору 30 декабря, – весь в отца. Поэтому я займусь игрушечной лошадью, а ты, будь добр, обеспечь принцессу. И не думай, что соседская Катька ему подойдет даже если переоденется. Я уже спрашивала. Ему взрослая принцесса нужна, чтоб жениться. Настоящая и живая. Отпадает Катька. И я отпадаю. На мамах жениться нельзя.

Про неожиданно отпавшую Катьку папа сразу и подумал. Тем более, что сосед уже приходил наводить мосты, потому что этой самой Катьке, как настоящей женщине, на новый год понадобился настоящий принц на настоящем коне белого цвета.

Сбросив со счетов маму и Катьку, папа занялся поисками настоящих живых принцесс. Легче легкого, – думал папа, набирая первый попавшийся номер, из первого попавшегося объявления «Дед Мороз и Снегурочка поздравят вашего ребенка и его друзей», – все Снегурочки вполне себе принцессы, если их немного переодеть и подходящим образом раскрасить.

– Ничем не можем помочь, – сказали папе, – настоящих принцесс не держим, потому что они дорогие. Переодевать Снегурочку в принцессу мы не будем – у нас и обыкновенные снегурочки нарасхват. Все заняты, но вам можем выделить. Вот в четыре часа первого января не хотите? Нет? А почему? Да дети у нас тоже есть. Но помочь ничем не можем, извините.

После того, как этот разговор в небольших вариациях повторился добрых полтора десятка раз папа немного загрустил и отправился на переговоры. К сыну. С предложениями. Может все-таки Катька сойдет? Дура? Сынок, да они все такие ведь. А Лена, Маша, Дарья и Снежана? Тоже дуры? Ну я ж говорил, что все. Нет, мама не такая. Ты просто учти, что кого-то все равно выбрать придется. Не сейчас, потом, когда повзрослеешь. Сейчас будет тебе принцесса настоящая. Может все-таки Настя? Она не настоящая? Ну это как посмотреть…

Переговоры успехом не увенчались. Папа опять сел за телефон. Телефон не помог. Все телефонные снегурочки отказывались переодеваться в принцессу. У них были графики и некуда было девать Деда Мороза, потому что мы в паре работаем. Тоже переодеть? А зачем вам бородатая принцесса с посохом? У меня борода? С чего вы взяли? Это у нашего Деда Мороза борода, причем настоящая.

Наступило тридцать первое декабря. Ребенок ждал Деда Мороза с серебристой лошадью и настоящей принцессой. Живой. Лошадь была, а принцессы пока не было.

Папа не вылезал из яндекса и гугла. На трех телефонных трубках по два раза сели аккумуляторы. А принцессы, живой, настоящей все еще не было. Как не было и выхода. Неумолимо приближался бой курантов. Ребенок в ожидании чуда вел себя идеально, чтоб предотвратить кривые отмазки Деда Мороза и родителей. Но последний раз папе отказали даже в местном ТЮЗе. И у них все принцессы разбежались по снегурочкам.

Где-то в шесть часов пополудни папа не выдержал и написал в поисковике: «Принцессы на заказ, живые, настоящие с почасовой оплатой, срочно». И тут ему повезло. Да это были именно такие принцессы. На заказ и с почасовой оплатой. Именно те, о которых вы подумали. Но они были. Живые и настоящие. В надежде, что ни сын, ни жена никогда не узнают, откуда к ним вечером придет принцесса, папа взял и позвонил.

– Принцессу живую и настоящую? Ровно в двенадцать? Нет проблем. Выбирать будете? Мы можем сразу пять подвезти. Не надо? Нужна одна? А параметры? Симпатичная и молодая? Мы других не держим, молодой человек. К ребенку четырех лет? Вы извращенец? Да у меня есть дети. Вел себя хорошо целый месяц? Обманываете, такого не бывает. Без дополнительных услуг и молчаливую. Понятно. На три часа. Мы вам, пожалуй, скидку сделаем. Да, у меня тоже есть дети. Договорились. Кстати, можете картой расплатиться. На сайте есть реквизиты. Всего доброго. Нет, она не будет рассказывать вашей жене, где работает. И сыну тоже. Она ж принцесса в конце концов, а принцессы работают принцессами и все.

И ровно в двенадцать часов. К ним пришел Дед Мороз. Принес серебристую лошадь и скрылся. А в две минуты первого пришла принцесса. Очень симпатичная живая и совсем настоящая. Принцесса выпила чаю, отказалась от торта, чтоб не растолстеть, пообещала молодому человеку выйти за него замуж, подарила свою совсем маленькую копию в наряде снегурочки и через три часа ушла.

– Откуда принцесса? – спросила мама-архитектор, папу-архитектора, – то есть я понимаю – откуда, ты мне скажи откуда у тебя такие знакомства? Из интернета? Так прям и написал? Сейчас проверим.

И они проверили, заново вбив в поисковик ту самую фразу: «Принцессы на заказ, живые, настоящие с почасовой оплатой, срочно». И ничего не нашли. Кроме платьев, кукол и тортиков. Там даже коньки были с названием «Принцесса». А «на заказ» с почасовой оплатой принцесс не было.

– У меня телефон остался, – вспомнил папа, – вот видишь? Можешь сама позвонить.

И они позвонили. Номер не существует, ответил им совершенно металлический голос.

– Может замнем? – спросил папа-архитектор маму-архитектора, – а то я уже нифига не понимаю, что-то здесь не чисто.

Замнем.., – согласилась мама, – но ты все равно смотри у меня. Она показала мужу кулак и поцеловала в щеку.
КомментарииПосетить веб-сайт

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Новогоднее поздравление для 2016 года Обезьяны

Written by Димочка. Posted in Аффтарское, Новости

tonya

 

rita-dima

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Рыбинск. Нашествие Дедов Морозов – 2015. Отчет

Written by Димочка. Posted in Аффтарское, Видео

Как и обещал, успел в этом году!

Ни одно богатое приключениями путешествие не останется забытым. Путешествия без приключений не стоят того, чтобы им посвящали книги. © Льюис Кэррол

И вот настал тот день 18 декабря, когда нам надо было выезжать в Рыбинск чтобы успеть на ежегодное Нашествие Дедов Морозов. Из всех заявивших о поездке, к дню Хе в строю остались только два клана Канртриевские (семья с которой мы познакомились на отдыхе в ВКС-Кантри в Покрове в этом сентябре: Володя, Аня, дочь Света) и Мы. Впрочем, к Мы в этом году присоединилась еще Сабина (старый деть супруги), надеюсь войдет в традицию. Выехать решили рано, учтя коварные перемены погоды в прошлом году, чтобы успеть до возможных снежных буранов в разрезе очень короткого светового дня. Сказано – сделано.

ПОДРОБНЕЕ

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

2 года мюзиклу – Худые и Толстые!

Written by Димочка. Posted in Аффтарское, Музыка, Новости

Ровно два года назад в Марьиной рощи состоялась премьера написанного мной мюзикла-пародии Худые и Толстые. Каюсь, до сих пор его не смонтировал. Постараюсь сделать на каникулах.  Чашечки помните? :-))))

logovk

 

 

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Шедевр! “Колыбельная медведицы” Е. Крылатов / “Lullaby of She-bear” E. Krylatov

Written by Димочка. Posted in Видео, Музыка

Это одна из моих любимых мелодий. Из тех, от которых плАчу. (сентиментально вздыхая). Одна из самых необычных и прекрасных аранжировок. Ребята просто молодцы! Начал рыться нашел вот это…

 

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники