Posts Tagged ‘юмор’

История из жизни советских математиков

Written by Димочка. Posted in Анекдоты и истории

Один чувак, окончив матмех ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия – 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоели безденежье и нытьё молодой жены, он бросил аспирантуру и пошёл на завод. В отделе кадров у него потребовали документ об образовании. Удалось найти только свидетельство об окончании восьмилетки.
В те суровые времена его отправили “доучиваться” в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся – один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно “но” – в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на “камчатке”. Соседом был забулдыга-дворник, всё время спавший на уроках.
Однажды учительница математики объясняла, что площадь круга равна квадрату радиуса, умноженному на число “пи”. Бывший аспирант её не слушал. Училка решила его проверить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равна площадь круга.
Тот, погружённый в свой диссер, рассеянно буркнул невпопад: “Пи…” (это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру).
Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.
Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость учеников, и упрёки Создателю, сославшему её в школу рабочей молодёжи, аспирант впал в ярость.
Выйдя к доске, он расписал её двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле равна “пи”, а не “пиэрквадрат”, как ошибочно написано в учебниках для средней школы.
Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясённая учительница едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим:
– Разве это возможно?
На её предсмертный хрип внезапно отозвался сосед нашего героя, тот самый забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
– Чувак, – сказал он, окинув беглым взором исписанную мелом классную доску. – Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещён. Он расходится…

Фамилие такое…

Written by Димочка. Posted in Анекдоты и истории, Новости

Еще четырех бывших чиновников Грузии пригласили на работу в правительственные структуры Украины. На брифинге в украинском кабмине об этом сообщил министр юстиции Украины Павел Петренко. Грузинские экс-чиновники получат украинское гражданство и будут работать в системе Минюста.

В частности, на руководящую должность в системе Государственной регистрационной службы перейдет…. СЛЕДИТЕ ЗА РУКАМИ!!! АП…

Джамбул Ебаноидзе.

В коментах на Тупичке у Гоблина просто АДСКИЙ АД

Лучшие:

Ебаноидзе не подведёт.

Жаль не Эвтанадзе.

Ну хоть кто-то будет точно характеризовать власти Украины. Типа “Да у них там сплошные Ебаноидзе в Раде”

Хотя, в принципе, там все ебаноидзе, но один хотя бы не будет это скрывать.

Э. Транк – Герасимиада – классика. Всем читать!

Written by Димочка. Posted in Анекдоты и истории

СПЕРВА ЧИТАЙТЕ ЛЕВУЮ КОЛОНКУ ДО НИЗУ, А ПОТОМ ПРАВУЮ! 

 Певец Герасим со своей болонкой,
 Похожей на пушистую болванку,
 Заснули под грохочащей колонкой,
 Сожрав заплесневелую баранку.
 Им снилось, что, усевшись под колонкой,
 Сожрав заплесневелую баранку,
 Поют они дуэтом очень громко,
 Как будто перепили спозаранку.
 Вдвоем они храпели очень громко,
 И веселились панки спозаранку,
 Пиная, как ненужную болванку,
 Герасима-певца с его болонкой.
 А я сидел, все это созерцая,
 За чашкой остывающего чая,
 Стеклом очковым изредка мерцая,
 И на судьбу нисколько не серчая.


   Герасима жена побила скалкой
   За исполненье арии Паяца.
   Ничуть супруге силушки не жалко,
   Она в тоске по сливкам и по яйцам.
   И вот певец берет авоську смело
   И топает к царю сдавать бутылки.
   Болонка знает, чью лепешку съела,
   Но обвиненья отрицает пылко.
   Водицу в ступе размельчивши скалкой,
   Смешала тетка крошки и опилки,
   Сложила в форму, придавила калькой,
   И поливает Джинном из бутылки.
   А я сидел и свой сухарик кушал
   С несладким и давно несвежим чаем,
   Блуждая в мыслях, словно в райских кущах,
   Лишь яблока нигде не замечая.


   Весь день бродил Герасим по болоту
   С болонкой в роли музы-проводницы.
   Хотя уже допелся до икоты,
   Зашел к соседке, чтоб испить водицы.
   У тети Груши зад большой и вислый,
   На роже - маска из слоновой кожи.
   Зато - ну не единой задней мысли,
   А впрочем, и передней мысли тоже.
   Герасим ей гнусавит серенады,
   Болонка подвывает, как сирена.
   Едва ли тетя Груша очень рада
   Такому визгу из кустов сирени.
   С тоскою я смотрел на эту пару:
   "Такое не присниться даже Будде!"
   А друг Мишель смеялся до упаду"
   "Да ну, через недельку все забудем!"


   Упал Герасим в пакостную лужу -
   Не зря всю ночь читал Упанишады!
   Но сразу встал, прочистил пальцем уши
   И снял Пимы, чтоб бриться не мешали.
   Пока Герасим чистил пальцем уши,
   Загаженные белыми мышами,
   Он опоздал к царю на званный ужин,
   А там давали черный чай мешками!
   В кругу семьи вкусив холодный ужин,
   Связав болонке лапы ремешками,
   Идет Герасим, огибая лужу,
   Воды испить из склизкого ушата.
   Я слушал и молчал благоговейно,
   Пока певец топил болонку в ванне,
   Мечтая о стаканчике портвейна,
   Чтоб вытравить клопов в своем диване.

   Пришел певец Герасим к тете Груше,
   Принес с собой бутылку и болонку.
   А тетя Груша кайфа не порушит -
   Кладет на стол баранку и солонку.
   И хоть в баранке слишком много сои -
   Закусывать бутылку больше нечем.
   Болонке он на хвост насыпал соли -
   Старинный способ обезвредить нечисть.
   А царь - любитель пить на дармовщину-
   Явился в гости, хоть и был незванным.
   Болонка поступила как мужчина -
   Царя побила и закрыла в ванной.
   Мы безуспешно третьего искали,
   Мы и царю, наверно, были б рады.
   Потом Мишель сказал, что все устали,
   Что даже в рай силком тащить не надо.

   Певец Герасим спать залез в кадушку,
   Должно быть, по примеру Диогена.
   Болонку он засунул под подушку,
   И придавил для верности коленом.
   А царь пришел взымать налог подушный -
   И забавляет, и казне полезно
   Герасим оказал прием радушный:
   Швырнул в царя сосновое полено.
   Болонка тихо плакала в подушку:
   Она с утра облопалась пургена,
   И ей приснилась ветхая кадушка,
   С большой лягушкой вместо Диогена.
   А мы с Мишелем думали весь вечер
   Над выводом из этого примера:
   "Неужто кретинизм и вправду вечен,
   По крайней мере от начала эры?"

   Болонка плачет над разбитой вазой,
   Отряхивая вымокшие лапки.
   Певец Герасим под цветущим вязом
   Не торопясь переплетает лапти.
   Немало мастеров под этим вязом
   В цветной сафьян переплетали лапти,
   Блаженствуя над кипами указов
   О производстве пива где-то в Лахти.
   Бежит болонка за далекий Азов,
   Чтобы от туда перебраться в Лахти.
   За ней бежит певец с обломком вазы,
   И патетично восклицает: "Ах ты !.."
   (Певцу болонка показала дулю.)
   А я сидел с приятелем Мишелем
   И рассуждал о том, что нас надули:
   Не замшевый тот лапоть, а замшелый.

   Болонка ловит волны Ватикана,
   Насторожив сиреневые уши.
   Певец Герасим с помощью аркана
   Портянки сушит и спасает души.
   Болонка тоже обожает души,
   Особенно под соусом сметанным,
   А если соус смыт контрастным душем,
   Она согласна слопать пеликана.
   И вот Герасим ловит пеликана
   В курятнике соседки тети Груши,
   Отдав взамен сметаны полстакана.
   Болонка млеет под горячим душем.
   А я сидел, не говоря ни слова,
   И мысли, что лились сплошным потоком,
   Писал для поучения потомкам.
   А кто не понял, пусть читает снова.

   Герасиму назло, на радость свету,
   Украл болонку верный царский маршал.
   Герасим пойман во дворце с мушкетом
   И послан (неприлично) скорым маршем.
   Герасим не спешил взлетать ракетой
   И долго спорил, возражая старшим;
   Разрушил в щепки пару парапетов,
   Пересчитал все лестничные марши.
   Болонка съела кресло в тронном зале
   И поясной портрет принцессы Маши.
   Ее солдаты спешно повязали
   И вынесли под траурные марши.
   Я чаем уж до пяток пропитался,
   (А мне чаек для образа положен.)
   И я под этот шум заснуть пытался,
   Довольствуясь любым пригодным ложем.


   Царю досталось семь коровок тощих
   По лотерее музыкальной школы.
   К нему пришла Герасимова теща
   С баранкой и бутылкой пепси-колы.
   А тетя Груша поступает проще:
   Берет болонку, дергает за хвостик...
   Болонка матерится, как извозчик,
   И тетю сразу приглашают в гости.
   А если у певца денек удачный,
   То и жена, бывает, отлучится;
   Тогда Герасим лезет в погреб дачный
   Учиться и учиться и учиться.
   На мой восторг презрительным сопеньем
   Ответил Мишка, что переводилось:
   "А как все это совместимо с пеньем
   И волею царя, скажи на милость?"

Люди пишут…

Written by . Posted in Анекдоты и истории

Куриные мозги

Выдержки из писем гинекологу, онлайн-консультанту
(стиль, орфография, пунктуация авторов сохранены)

* «в декабре я хочу забеременеть, как это сделать? можно ли пальцем ввести сперму? прошу ответить подробнее».
Ксения, 32 года

* «Я две недели придерживалась низкокалорийной овощной диеты. Сейчас у меня задержка месячных на 12 дней. Что вы мне посоветуете?»
Лена, 15 лет

* «у меня на головке пениса появились непонятные мелкие прыщики, и мне удалось их посчитать – 28 штук! Что это может быть?!»
Константин, 24 года

* «Вчера меня первый раз лишили девственности в количестве 6 раз…»
Светлана, 17 лет

* «Мой парень – мой первый и единственый мужчина. Недавно у меня поставили диагноз сифелиз. В его верности я не сомневаюсь! Умоляю, скажите, может ли сифелиз передаваться воздушным путем?»
Мила, 22 года

* «Может ли влиять операция по прижеганию миндалинов в горле на то, что у меня сильная задержка месячных? Операция была в прошлом году»
Света, 22 года

* «какие анализы и УЗИ стоит сделать в первую очередь? Полтора месяца назад был первый половой акт. Недавно появились боли внизу живота, тянет поясницу и даже в спину отдает, и такое ощущение, что даже желудок побаливает. Может быть СПИД?»
Татьяна, 23 года

* «мне 14 лет и у меня был секс с моим парнем 54 раза. если меня поведет мама на проверку к генекологу, то врач увидит, что я уже не девствиница. врач сразу увидит то, что девственость была порвана половым членом, или можно будет сказать, что я порвала тампоном»
Илианна, 14 лет

* «Какая вероятность того, что девушка после етого еще забереминеет, если у нее еще не было детей?»
Виталик, 15 лет

* «как девушке не забеременеть после полового акта? Прошли сутки после полового акта. Есть подозрение, что сперма попала во влагалище».
Кирилл

Наблюдение. Никто не знает про секс или не отходя от кассы.

Written by . Posted in Анекдоты и истории, Аффтарское

Сегодня в Ашане. Покупаю воду-еду. Касса. Собираю “пробитые” продавцом продукты в пакет. В том месте, куда продукты “попадают” после кассира валялось очень много чеков всяких и…. УПАКОВКА ИЗ-ПОД ПРЕЗАРВАТИВА ДЮРЕКС. Однако, кому-то не терпелось…